Забыла насколько "весело" писать диплом. Вчера каким-то чудом прошла предзащиту, несмотря на уверенность научрука что это невозможно, но теперь новая напасть - тему изменили, всю теорию надо переписывать, практику чистить... хэх
Намедни объявился Илюша - персонаж из моей не слишком далекой юности. Мальчик скромный и, по сути, безобидный, но удивительно бесячий. Не люблю когда появляется вот такое чудо спустя пару лет необщения и начинает закидывать громкими словами и признаниями. Интересно насколько хватит его напора, я ставлю на пару дней.
А ещё губа треснула и болит, чувствую себя недоджокером =\

---

Дорогой дневник, я сегодня была молодец <3
Сегодня мы с группой очень символично сдавали ГОС в день психолога, с чем весь день поздравляли друг друга и комиссию. К слову, все 9 человек сдали, и даже без троек. Что, в общем-то, не удивительно, поскольку списывали все повально. Особенно забавно было когда кто-нибудь с кафедры забегал, отечески смотрел на наши измученные лица, с легкой ехидцей вопрошал "списываете? ну списывайте" и пытался нас подбодрить. Очень милые и душевные люди.
Хвастаюсь тем, что мой ответ был отмечен лично! председателем комиссии за глубокое понимание изучаемого вопроса. С учетом того что я не поняла половину из дополнительных вопросов комплимент не заслуженный, но приятный.
Впереди зловеще маячит защита...

---

Бывает так оп! и накрыло ностальгией.
Не уверена что то, что собираюсь написать стоит получаса борьбы с дайри.ру за право войти в свой дневник, но я слишком упряма чтобы вовремя останавливаться.
На работе швах, но с позиции секретаря вполне можно этим наслаждаться - зрелище весьма интересное, если разобраться.
Пойти в магистратуру - худшая из моих идей за последние 3 года, но, опять же, я слишком упряма для того чтобы всё бросить. Да и жалко, за неделю до ГОСов и за месяц до защиты.
Хочется вернуться в свои 12. Пусть утром в школу, зато всё хорошо и вокруг друзья. В чужом городе как-то особенно скучаешь по людям, с которыми выросла. По некоторым так точно.
Ну если не в 12, то в 16, тоже хорошее было время, не смотря на мою непроходимую тупость временами х)

---

пора что-то менять - это когда ты один, и тебе от этого грустно =\
хочется кого-то рядом, чтобы поговорить, пообниматься и прочее. а вместо этого собираюсь на олимпиаду и думаю о ненаписанном курсаче. вот так

---

завтра

---

устала х_х
хочется просто сидеть, смотреть в потолок и ничего не делать. не думать. ни к чему не стремиться.
ну или просто посидеть с кем-нибудь милым и поболтать о всякой чепухе
но в ближайшее время мне это всё равно не светит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

есть вещи, которые я делать не обязана, а есть обязательные. но первые, в отличии от вторых, делаются удивительно легко. почему не наоборот?

---

долгий-долгий день.
угнетает, что знакомство с новыми людьми, особенно если я не могу сразу настроиться на их волну, вводит меня в ступор. начинаю нервничать, забываю и путаю слова, появляется желание отвлечься, занять руки, становлюсь рассеянной.
из-за этого перевозбуждения не могу уснуть.
написала научруку, предложила сменить тему курсовой. надеюсь, это сподвигнет меня сдвинуться с мёртвой точки и начать делать хоть что-нибудь. хочется написать хорошую работу, действительно разобраться в поставленной теме, а не как в прошлый раз. может быть это всё и ради того, чтобы лишний раз почесать собственное эго, но, откровенно говоря, не вижу в этом ничего плохого.

---

мне нужна какая-нибудь полезная привычка типа подведения итогов недели в дневнике или что-то типа. проблема в том, что она мне не нужна.
этот дневник навевает на меня тоску и некоторую ностальгию.
интересно, есть здесь где-нибудь любитель творчества Пехова, который неожиданно посоветует мне что-нибудь почитать?

---

возможный (?) рецепт счастья: сухая погода, умеренное тепло, новый велик и,может, Скорпионс для полноты ощущений.

@темы: ?

---

когда-нибудь, в один прекрасный день, я ударюсь в стимпанк, ибо он прекрасен...
сегодня прям день дневника

---

есть у меня в закладках некий "Международный студенческий научный вестник". типа электронный журнал, в котором можно опубликовать свою статью для ознакомления всяких разных. а у меня как раз есть такая статья.
сижу, думаю.


а вообще это лол. мало того, что надо платить за роскошь быть опубликованной, так они ещё и просят нечто нереальное: подзаголовок на английском. я, конечно, всё понимаю, международная штука и всё такое, но это вгоняет совсем уж в тоску.

---

вредно мне коротать вечера в одиночку. обычно как бывает? закопаешься с головой под одеяло, наушники в уши и вперёд - мозг вырублен, чешешь языком, пока не вырубит. классная вещь телефон, ничего не скажешь.
но бывают и другие дни, когда единственный человек, которого я могу выносить больше 5 часов кряду и не выть куда-нибудь едет. И тогда аут: и книги зачитаны, и музыка заслушана, и, самое противное, в голову всякие мысли лезут. коварные такие, противные. особенно любят лезть "одинокие" мысли, про всякие гулянки под луной, и чтоб непременно держась за руку, и чтобы с разговорами о самом важном, и чтоб понимание без слов. и вот прям непременно с кем-то единственным и неповторимым... романтика, одним словом.
а потом в эту идиллию вторгается реальность: я просто не такая. не люблю гулять, и вообще панически недолюбливаю тёмные улицы, и трогать кого-нибудь, или, упаси боже, чтоб меня кто-нибудь трогал дольше необходимого, и вообще не люблю трепаться. иногда мне кажется, что всё моё общение сводится к тому, что я слушаю кого-нибудь. или бурчу. или умничаю. какая уж тут романтика. а про понимание без слов - так и вовсе бред чистой воды - сама себя не всегда понимаю, а тут ещё чтоб кто-то, кто не я, в это полез. ужас просто.
и от этого так грустно становится, что хоть вой.
вредно коротать вечера в одиночку, что ни говори.
пойду Фраем зачитаюсь с горя, что ли.

---

Самое сложное в написании статьи о чём-то новом это то, что ты понятия не имеешь, о чём пишешь. Вообще. Никакого.
Ну разве что к середине статьи это самое понимание начинает мелькать где-то рядом. Заглядывает, зараза, в маленькое оконце, но не приходит.
И это самая настоящая беда. Такая беда, что я, не в силах с ней совладать, начиная её описывать в дневнике.

---

зачем нам кибермены, если уже есть электронные книги, электронные сигареты, электронный кабинет, не говор уже об электронных печеньках... виртуальная жизнь, куда не посмотри. мы и сами справимся с тем, чтобы себя проабгрейдить.

---

когда ты единственный ребёнок в семье, ты обречён быть посерединке. вот уже 2,5 года семьи нет, а я всё ещё здесь, только теперь уже между двух огней. сначала чувствуешь себя виновным, потом предателем, а теперь просто верчусь между ними. как перебежчик и шпион. "как дела у мамы?", "что у него происходит?"... и ведь хрен промолчишь. и видишь, что маме всё ещё больно, а отцу вроде как всё равно, и пытаешься подбирать слова, стараешься не усугубить...
сегодня было почти по семейному. отец зашёл за ключами, остался покушать. а потом и мама пришла на кухню. и на мгновение мне захотелось, чтоб как раньше. Чтоб меня отправили за ещё одним стулом, мама бы налила себе чаю, они бы начали говорить, это бы затянулось... а потом я бы ушла в комнату проверить интернет, и когда вернулась они были бы снова вместе. как раньше. без этой дурацкой тупой актрисы, к которой он ушёл.
но мама просто забрала ноут и ушла в другую комнату. отец доел и быстро слинял на съёмную квартиру. а я так и осталась там, посерединке.

---

Альфа крепко держал его, продолжая высасывать из него душу.
и это про римминг, да х)

---

песни Placebo подходят ко всем фикам! это афигенно!

---

осознать себя в пространстве за прочтением фика про НэкоШера, который является диким кактусом, но мне как-то извращённо нравится. бррр
и я явно не способна чётко формулировать мысли х) как всегда

люблю ночь. в шапке очередного фанфа прочитать гомоотряд - это явно хороший знак XD