воскресенье, 21 апреля 2013
скоро 2 года, как ушёл отец. почему я вспоминаю об этом сейчас? потому что наконец смогла на него разозлиться, наверно.
дебрипоначалу, когда всё только случилось, злости не было. вообще. был страх, потерянность, полнейшее пренебрежение к себе, к окружающему. попытки наладить общение с матерью, осознание того, что до 17 ничего не знала о людях, с которыми живу... меня тогда просили быть сильной, но я, откровенно говоря, не поняла смысла этой просьбы. и, соответственно, не была такой, какой должна была быть.
сначала в отношении с отцом ключевым моментом был именно страх того, что он перестанет общаться со мной так же, как перестал общаться с остальной семьёй. Как можно злиться или осуждать того, кого боишься потерять? тот год я прожила как в тумане. искренне держалась за всех, кто был достаточно близко, но не потому, что они действительно были мне нужны. только чтобы снова не почувствовать себя брошенной.
потом был лагерь. июль и август 2012 весьма мне помогли. я наконец смогла видеть мир более чётко, почти избавилась от состояния "подвешенности". я даже смогла смотреть отцу в глаза и высказать своё отношение к тому, какой образ жизни он ведёт (он тогда, по его словам, спал по 3 часа в сутки и, по словам окружающих, пил). с лета прошло довольно много времени, и вот вчера я словно бы прозрела. всё началось с того, что бабушка попросила меня зайти, не суть важно зачем. некоторое время я посидела с ней, она пожаловалась мне на отца, который, после того, как разбежался с той актрисой, к которой ушёл, несколько месяцев жил у них. я зашла к отцу, мы обменялись буквально парой фраз, но всё больше спрашивал, что происходит у меня, чем рассказывал о себе. да и слушал, в общем-то, в пол уха. а потом просто взял и отвернулся к компу. написал что-то на форуме "психологической помощи", открыл книгу на компе и просто начал читать. и это при том, что я в это время сидела в той-же комнате, буквально позади него. мы видимся хорошо если раз в 2 недели, а он сидит и читает. это типа "молодец, что зашла, но я тебя не звал, так что проваливай". и тогда меня просто прорвало.
теперь я в нём разочарована, меня бесит его поведение, я злюсь на него за то, что он сделал с моей семьёй, за то, что теперь всё это должна терпеть его мать, которая, в отличие от него, от нас не отказалась и вообще всячески поддерживала. ему мало проблем, которые он создаёт людям, которые его любят, ему плевать на боль, которую вызывают его поступки, так теперь он ещё и хочет вернуться к той актриске, из-за которой бросил мою мать. и ладно бы только это. она, эта актриса, никогда не хотела, чтобы он к ней уходил. она бросила его, как только стало возможным. и после этого он хочет к ней вернуться! это адекватно вообще?
фух. выговорилась.